Извeстный укрaинский шoумeн и вoлoнтeр Сeргeй Притулa рeшил сoздaть сoбствeнную вeрсию нeскoлькиx советов этикета, какими судьбами делать, когда плачет ваша избранница.
Соответствующее заметка появилось на Facebook-странице Сергея Притулы.
Серёга дал 5 забавных советов, «как правильно реагировать, когда близко плачет женщина», потроллив этим известную телеведущую, которая малость дней назад дала 5 советов из собственной книги этикета, «чисто правильно плакать женщинам».
Если рядом с вами плачет старуха – радуйтесь! Ведь вы влиятельный! И вы заслужили это гала-шоу!
Радуйтесь беззвучно. Смейтесь, как Чак Норрис в любом десятая муза. Чтобы слышно было лишь, как трескается губа.
Малограмотный позволяйте ей плакать на вашем плече. 100% у нее невыгодный водостойкая тушь! То, что она в этот момент пора и совесть знать похожа на одного из героев Хита Леджера – сие фигня, а вот ваш пиджак ни в чем не прошу прощения!
Если женщина плачет в хорошо освещенном месте – сие хорошо. Можете рассмотреть ее со всех сторон. Кабы во время плача у нее текут сопли, покраснела шевро, происходят неконтролируемые приступы метеоризма и лицо похоже на жопу шарпея – неотлагательно запихните женщину в полутемное место! Но обязательно волочите больше привлекательным профилем от себя. Как-ни-как, держи вас смотрят люди!
Если эта «невменяшка» продолжает выть и пытается спереть все на аллергию, просто выведите получай порог и дайте подсрачник ботинком с вашими инициалами. А пока довольно лететь, скажите что такое: «Цветет конопля. Эта таска… Извините». Нет смысла тратить драгоценные эмоции бери фальшивую интеллигенцию!
Сергей Притула
Для сравнения приводим 5 советов Ольги Фреймут, которые симпатия опубликовала в своем Instagram несколькими днями ранее:
1. Плачьте всего лишь перед тем, кто того заслужил. И так, чтобы рыдания имели результат. Перед женщинами не рюмсайте никогда. Лишь перед мужчинами. И желательно влиятельными.
2. Плачьте беззвучно. (то) есть Вера Холодная в немом кино. Чтобы слышно было просто-напросто, как течет слеза.
3. Ваши ресницы должны непременничать нарисованы водостойкой тушью. Если вдруг это обычная тушь, прекращайте скулить, вы будете иметь комичный, а не фатальный вид.
4. Выберите полутемное околица, повернитесь к мужчине более привлекательным профилем и заплачте. Если будете плакать навзрыд, как плакальщица, покраснеет кожа, вылезут сопли, лицо помнется, по образу постель в купе после прибытия на станцию.
5. Разве ваши слезы не подействовали на адресата – вытащите назализованный платок с вашими инициалами и скажите что-то такое: «Цветет долгунец. Эта аллергия… Извините». Нет смысла тратить драгоценные эмоции получай металлического штурпака.