Ныряниe в лeдяную прoрубь нa Крeщeниe – прeкрaснaя вoзмoжнoсть для того пoлитикoв очередной раз попозировать перед камерами. И провести свою агитацию. В такой мере, как они умеют.
Как бы это выглядело, у себя в Facebook описал Володюша Полищук.
Петр Порошенко раз шесть-семь заявляет, ровно нырнет с минуты на минуту, после чего выражает сильно оптимистическое убеждение, что точно нырнет в следующем году.
Священный Ляшко мочит в прорубе большой палец левой ноги, позже чего заказывает всем СМИ сюжет «Ляшко побил достижение по нырянию в прорубь».
Надежда Савченко объявляет бессрочное подныривание в прорубь, после чего собирает пресс-конференцию, где журналисты отмечают, фигли она стала еще более сухой, чем была.
Храбрый Садовый добивается принятия городским советом стратегии ныряния в проруби изумительный Львове до 2050 года, после чего в прорубь прыгает Андреич Москаленко.
Виталий Кличко прыгает только в две проруби, четверик из которых оказываются канализационными люками.
Арсен Аваков создает расчёт «моя новая прорубь», но все обсуждают его молодую заступницу, которая ныряла вне купальника.
Михеил Саакашвили раздает интервью о том, что круто нырялось в прорубь во времена его президентства в Грузии, и другой раз его выберут президентом Украины, он всем покажет, что же такое на самом деле прыгать в прорубь.
Толик Гриценко заходит на ФБ под фотки других политиков, которые ныряли, и рассказывает, вроде надо было нырять правильно.
«Несмотря на тотальное протест преступной власти, партия «Батькивщина» добилась свободного доступа к прорубям угоду кому) всех украинцев», – заявляет Юлия Тимошенко.
И всего Сергей Лещенко действительно прыгает в прорубь. Но и здесь вызывает бенефис из-за купальника, заимствованного у Насти Топольской …